sobre abandonos e pessoas.

21Jul08

Quase três meses e nenhuma notícia. Nenhum comentário inútil de minha parte. Nada. Devo admitir que fui omisso em relação ao blog; mas eu prometi a mim mesmo que não ia abandoná-lo, portanto, aqui estou novamente. Retornando de cabeça baixa à casa. Sinto que tenho muito o que falar, mas não sei se conseguirei articular satisfatoriamente todos meus pensamentos, mas mesmo assim tentarei. Não farei como nas mil vezes em que abri este pequeno painel e apagava tudo que escrevia. Desta vez, será para valer!

Como disse previamente, tenho muito o que falar. Começaremos então pelo óbvio. Estamos no meio do ano, férias! Nunca fiz um balanço de final do ano e pouco menos um de meio do ano pois me parecia muito inapropriado e sem propósito. Não mais. Farei, então, um balanço de meio de ano. Este ano, como vocês já devem saber foi um ano de grandes mudanças na minha vida. Motivos, mais uma vez óbvios terão que ser enumerados aqui: faculdade, morar longe dos pais e mais inúmeras mudanças que decorreram por conta dessas duas primeiras. Foi difícil no começo. Tive que me ambientar com pessoas que não conhecia, adentrar em um círculo basicamente fechado de amizades e fazer coisas relacionadas a isso as quais nunca pretendi fazer. Mas toda minha luta foi válida. Três meses depois de convivência quase que diária, tenho a absoluta e constante certeza de que estou rodeado das pessoas certas. “Marliyn Monroe once said: I believe things happens for a reason..” (momento One Tree Hill, perdão). E eu concordo com nossa estrela hollywodiana. E não posso deixar de pensar nisso no que diz respeito a minha conturbada entrada na faculdade. Precisei passar por uma certa dor e angústia para obter um imenso crescimento pessoal em ter a certeza de que eu criei laços de amizade por mim mesmo, que eu lutei por isso. E, pode parecer idiota para vocês, mas para alguém que nunca teve este papel e que temia isso mais do que tudo, é sim, uma grande barreira vencida. Meus pais dizem que a faculdade me mudou (não no sentido que agora estou usando drogas etc etc etc. Uma ponta de sarcasmo aqui), mas eu não acho isso. Digo apenas que tive que viver com o meu “eu” dentro de um outro “eu”. Sabe aquela sensação que você tem de que a sua vida é um papel branco para construir nele tudo que você quiser? Bem, eu não tive que ter essa sensação. Fui tentado, mas não precisei. É por isso que só tenho motivos para amar cada minuto em Marília. Quanto ao curso, também tenho certeza. É claro que há questionamentos, que há duvidas, mas não há quem tenha tamanha certeza, ou não haveria graça na descoberta. Mas não é este enfoque que quero dar ao meu lixo literal.

É nestes momentos em que eu paro e penso na minha imensa felicidade por conta das pessoas que me rodeiam, que eu temo pelo futuro. Não sei se devo adequar um sufixo negativo ao felizmente, mas eu me apego às pessoas muito rápido. Gosto quando sinto que confiam em mim e gosto da reciprocidade. Mas é este mesmo fator que me faz temer. Neste exato momento, creio que os 3 anos e meio que restam para a nossa convivência não será suficiente. Sim, papos infantis “eu-não-quero-deixar-o-colegial” são bregas, mas é isso que sinto. E me parece que não vou conseguir conviver tudo que gostaria. Esse sentimento estúpido é ainda mais embasbacador anexado àquele outro sentimento que todo avô sempre reclama de que o tempo passa rápido de mais. E como passa, vô! Ontem mesmo eu estava me formando na oitava série e fazendo juras de amizade eterna. O colegial passou como vento, toda a dor de cabeça e todas as lágrimas que o vestibular me causaram é passado e hoje eu estou jogado em uma sala de aula tendo estudando economia. É deveras algo que me surpreende, a rapidez deste tempo. Slow it down, time.. Deixa eu aproveitar minha vida da maneira que eu quero. Eu quero sentir cada música, esgotar cada pessoa, sentir cada momento, chorar cada lágrima, fazer minha barriga doer de tanto rir de cada piada, eu quero me foder de estudar em cada prova, me sentir bem em cada conversa, aproveitar cada nova aquisição, dormir em cada viagem, ganhar em cada partida de truco, beber cada gole de cerveja, rir com a perda de cada ônibus, comer cada kibe amanhecido, ficar cansado em cada ida à rodoviária, morrer de ler cada texto da Pecequilo. Eu quero viver cada momento intensamente, como nunca vivi até hoje!

Bem.. Acho que meu balanço aqui se encerra. Ainda tenho mais a dizer mas acho que não será um balanço. Na verdade, acho que nem o que escrevi previamente foi um balanço.. foram mais pensamentos jogados, pensamentos estes que, admito, foram influenciados por aquele ser que se veste de verde e anda com uma fada. Enfim, o que desejo falar à partir de agora é algo que ainda se relaciona com o meu “pseudo-balanço”.

Lembram-se quando eu cogitei a possibilidade de não conseguir articular bem minhas idéias? É neste momento que vocês podem perceber essa capacidade (sim, capacidade!) que eu tenho. Não sei se o que estou prestes a escrever é o que realmente sinto e não sei se deveria repensar minhas afirmações, mas enfim. O blog sempre me serviu para questionar meus próprios pensamentos diante dos de vocês, então, estou, mais uma vez, aberto a novas idéias. Mas, enfim.. vou falar o que penso mesmo..

A mesma loira atriz citada anteriormente também disse: “People change so that you can learn to let go..”. Na maioria das vezes, eu me sentia alvo e vítima dessa pequena enrascada do destino. Pela primeira vez, quem comete o crime neste filme, sou eu! Sim, a faculdade me mudou. Meu jeito de agir, minhas atitudes, minhas conversas e até meu gosto musical, mas mudou, principalmente, o modo como eu me relaciono com as pessoas. Não sou mais o poço de timidez que era. Sinto, por conta disso, que os meus amigos (com rara exceção de alguns) que aqui deixei não são mais os mesmos de antes. E não por conta deles, como sempre acontecia. Por minha culpa desta vez! Mas não quero fazê-los passar pelo que já passei dezenas de vezes (e não, isto não é uma metáfora hiperbólica). Quero continuar com a amizade prévia, mas parece insustentável. Não me reconforta nada saber que eu não mudei de maneira tão drástica assim. Mas eu sinto que eu sempre tive que me manter de um determinado modo para não ser julgado pelos meus próprios amigos, enquanto que agora não me preocupo mais com isso. É tudo muito estranho, se é que me entendem. Como lido com esse paradoxo? Ainda estou tentando compreender.. Mas toda vez que recuo e olho com uma visão isenta, não posso deixar de me ver como assassino neste crime no qual quem morre é a amizade, construída lentamente. Vivo num misto de euforia e descontentamento. Acho que, no final das contas, meus pais estão certos. Eu mudei.. mas ainda tento mesclar o novo com o velho, mas não sei até que ponto vale lutar pelo velho, e é isso que me faz pensar que ainda não mudei por completo. É óbvio que o passado fez de mim quem eu sou hoje e que fica impossível esquecê-lo completamente.. Ah, crises existenciais.

Enfim.. acho que agora encerrei. Este post estava dentro da minha cabeça desde o segundo mês nesta minha nova vida, mas ainda estava inacabado e confuso. Peço, portanto, desculpas a você, leitor, que, inesperadamente, sentiu falta dos meus posts. Fiquei, sinceramente, lisonjeado com os comentários perguntando onde estaria. Este mundo virtual também nos faz criar vínculos especiais.. Mas isso é assunto para um próximo post. Mais uma vez, desculpem-me. Não previa todo esse tempo longe, mas quando tudo coincide para uma ausência, não há como lutar. Final de semestre, provas, trabalhos, estudos e confusão mental, resultam, infelizmente, em falta de post. Mas, deixando a retórica de lado, prometo que não deixarei o blog tão logo. Sendo assim, despeço-me de vocês, deixando-os com um até logo.

“I believe that everything happens for a reason. People change so that you can learn to let go, things go wrong so that you appreciate them when they’re right, you believe less so you eventually learn to trust no one but yourself, and sometimes good things fall apart so better things can fall together.” -Marlyn Monroe

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