sobre… nada.

22Aug08

Creio que a minha vida blogueira e a minha vida acadêmica não podem coexistir em perfeita harmonia. Enquanto estava nas férias, tinha vontade de escrever compulsivamente nesta pequena janela que olho agora. Já quando as aulas começaram, parece-me que sempre tenho coisas mais importantes ou interessantes para fazer. Não estou dizendo que não sinto falta do blog, porque sinto. Digo apenas que a vida universitária é o que eu realmente queria. Durante o colegial via a internet como uma rota de escape para os meus problemas cotidianos e para guardar todas as minhas frustrações diárias. Agora não. Não mais. Deste modo, não sei o que fazer mais com o blog. Estou meio desmotivado. Engraçado é que eu não consigo parar com ele. Já tentei, mas sei que uma nova tentativa resultará em fracasso quando depois de alguns dias eu quiser escrever novamente. Então, não tento mais. Além do fato de me sentir preso a vocês. E isso não se materializa como algo ruim ao meu ver, acreditem!

Sendo assim, senti a necessidade de vir aqui, conversar um pouco com vocês. Traçar um diálogo dentro de um monólogo, talvez. Alguns dirão que isso é impossível, mas quem sabe eu não possa mudar tal concepção. Bem, eu acho que não conseguirei fazer isso. Ater-me-ei, portanto, ao que considero mais fácil, fútil e menos digno de atenção da parte de vocês, porém bem mais fácil de escrever, o que é a minha intenção no momento. O que é, então, o mais fácil de escrever? Eu não sei, sabe?! Digo que tenho uma grande capacidade de não conseguir colocar o que penso em palavras. Quando digo não acreditam, mas tenho.

Eu já disse repetidas vezes sobre a confusão sentimental na qual me meti alguns dias atrás. Já falei da minha satisfação de estar na faculdade. Até esbocei um texto com teor político, ou pseudo-intelectual – como alguns desejam. Não falei, entretanto, da saudade do que deixei em casa. E não digo isso metaforicamente para dizer respeito a minha cidade. Eu digo a minha casa mesmo. Daqueles seres que chamo de família. Eu sempre soube, apesar de muitos duvidarem, que eu não sou tão apegado a minha família assim. Diziam que quando eu saísse de casa, morreria de saudades e todas essas coisas que todos de advertem. Eu não passei por nada disso. Não chorei, nem passei dias desejando estar em casa, longe disso. O que sinto é mais sensível e menos aparente. Sinto saudades, e muitas. Não as expresso com tanta efusividade quanto a expressa por outros. Apenas sinto saudades das pequenas coisas. Gostava de sentir as pequenas coisas do cotidiano de uma vida em família. Sinto falta disso. Sinto falta, mas agora vejo que o que eu estou falando é completamente desinteressante. E sei que é.. portanto pararei de falar. Queria falar de mais alguma coisa, deixar o post bem interessante e bem escrito. Mas não é o que acontece no momento. Mas não quero, ao mesmo tempo, apagar o que escrevi. Assim vou deixar. Assim.

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