sobre você.
Eu me sinto um babaca toda vez que sento na frente de um pedaço de papel em branco. Acho difícil começar as coisas. Sempre tive mais facilidade para continuar uma redação com inícios prontos do que começar o meu próprio começo. Não me dou bem com multi-possibilidades. Eu prefiro imensamente, se me permite dizer, que as opções sejam limitadas. Honestamente.
Uma ampla variedade significa pensamentos demais. E eu não gosto de pensar demais. Pensar demais me deixa confuso. E confusão não é algo que eu queria.
Espere… devo desmentir tudo que disse anteriormente. O problema não está nas multi-possibilidades. O problema está em mim mesmo. Até quando as opções são óbvias, claras, simples, eu fico confuso. Não consigo perdurar em uma escolha. Vejo os prós e contras de cada escolha (mesmo que sejam limitadas a duas, condição básica para uma escolha existir). Escolho uma, porque é o que quero. Depois, volto atrás. Muito ameaça a primeira escolha. Ameaça coisas que não quero perder. Porque?
Simplesmente não posso ganhar em qualquer escolha que faça. Escolhas implicam perdas. Mas, eu simplesmente bloqueio isso. Acomodo-me ao tradicional, ao status quo, sem saber (ou ignorando o que sei) que há uma outra organização da minha vida que eu posso, eventualmente, preferir.
Como medir, entretanto, que ponto vale perder o que tenho?
Vê? Quero mudar, quero me arriscar, mas ao mesmo tempo me questiono sobre a validade dessa perda. Isso é o que acontece quando tenho opções. Talvez tenha que limitar minhas opções. Por mim mesmo. Auto-imposição: A partir de agora, esta é a sua única opção. Por mais difícil que seja, por mais catástrofes que possa acarretar, ela é única. Se o é, não há pensamentos. Logo, não há confusão. C’est parfait.
Engraçado. Agora sei o que devo fazer. Mas não sei quando. Sei. Mas e se adversidades ocorrerem?
Não! De qualquer modo, invariavelmente, impreterivelmente, isso vai acontecer. Quando eu te encontrar, vou dizer. Independente do que possa ocorrer, eu vou!
ps. Porque sinto que o que escrevo é sempre um nicho diferente do mesmo assunto? Uma roupagem nova para os mesmos problemas? Ela não é tudo o que eu penso. Ou é? Talvez seja. De qualquer modo… eu gosto de só pensar em você.
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Acho que você deveria escrever um livro. Com textos assim, sem dependência um do outro.
Enfim. Deixa eu escrever aqui o que eu te respondi lá no LJ:
“Bom, eu não larguei. Na verdade, eu ia pra faculdade de manhã e de tarde ia pro cursinho. Loucura né? Mas foi a única opção. Minha mãe não deixou eu trancar de jeito nenhum. E não vai deixar. Então eu tenho problemas. Como é que eu vou estudar de novo se eu vou ter que estudar pra vestibular?
Não acho que eu tenha sido corajosa. Você acha? Eu só fiz minha opção. Escolhi outra coisa e fui atrás. Só isso, Dan. D:
Ain, obrigada. Obrigada mesmo. Preciso de pessoas torcendo por mim. .-.
E eu quero saber como foi seu ano, cacete!”
;***
Lendo esse post, e então relendo o anterior, percebi que, oras, Danilo, você está a caminho de uma evolução e isto significa que mudará, aos poucos, esse traço seu. Talvez não tão radicalmente, mas isso é bom. Eu gosto de dizer que caminhamos para um equilíbrio. Essa característica sua não é de todo ruim, mas acho que você está a um passo de – quem sabe – achar um meio termo entre saber ponderar e saber ser decisivo. Tenha paciência.
Quanto ao “p.s.”, acho que pensar só no outro é um dos efeitos de estar apaixonado, como parece estar. Acho que não dá para evitar…
Aproveito para lhe desejar um bom 2009, e que consiga fazer o que quer da próxima vez que encontrar essa pessoa
Bye ;*
Achei você!!
Não deixarei de dizer que sinto saudades das suas palavras, o jeito que você escreve. Espero que em 2009 você esteja mais com a gente.
Quanto ao seu post: eu não sei se prefiro ter opções ou não, mas sei que toda vez que tenho que fazer uma escolha, sinto-me como uma criança. E talvez seja pelo medo de perder o que o outro caminho não escolhido, talvez, proporcionar-me-ia.
Bjitos e um ótimo 2009 pra você!